Gratis et Amore

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吉人自有天相吧

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Ragnarök

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隔着半个地球,的确什么都做不了。

曾不信什么上帝、神。会觉得电视剧里在女主角奄奄一息的时候,跪在巨大十字架前向神祈祷的男主角脑子有病。

原来只是我从未经历过所谓「走投无路」、所谓「绝望」。

也许是我比较幸运;

也许是我被这个世界所爱戴,在每一次看似走投无路后又马上丢了扇门在我面前。

曾经我是爱自己的。我最爱的人就是自己。

后来,那个女孩,为我一片单色调的世界加上了色彩。

我发现,原来,爱是彩色的。

像是色觉辨认障碍的患者第一次见到了这个世界本来的模样、我对这样一场突如其来的感情,长大了眼睛,盯着看;合不上嘴巴,大口呼吸。

我曾经害怕钱包里没有钱,害怕自己会「流落街头」,害怕自己没有条件实现自己充满物欲的幻想。

因为金钱的颜色,是金色。对于一片单色调的世界而言,那颜色着实耀眼。像是灯塔,亮着,就想去追寻。

后来遇到了你。

你告诉我,这是调色板。你看,这么多颜色。

「哗」—

这个世界五彩缤纷。或许这才是这个世界应该有的面貌吧。

在我沉浸在这份色彩的同时,在我的盲点,你的世界正在被损毁。

当我意识到的时候,你的世界已经快消失了。

你说过,我是「最接近你的观测者」,但我「始终是一个观测者」。

像是带着VR眼镜,最多只能做到「感同身受」。

但是那一刀刀、一根根箭矢,没有真切地插在我的肉身上。

或许是,我太过于庞大坚硬,像是一座石碑,射过来的万箭只会被弹开;

实际是,你用你的血肉之躯,挡下了那一波波万箭齐飞。

我看着被插得千疮百孔的你,说,「我理解你的感受」。

我不知道这世界上是否还有比这口吻更加刺痛人的话语。

我一遍遍地用不同的修辞去表达简单的三个字,「我爱你」。除此之外,我完全无法用文字去表达我有多么迫切地想救救你。

对于我而言,那是在自救。

我知道你现在的情况,很糟糕。

你对于自己身体的描述,让我从未体会到这样的痛苦。我不知道那是「面对心爱的人的生命正在流逝、我无能为力」,还是「感同身受」。

是前者吧。

桌子上,乱如麻。

各种文件、证件。

我不知道我能做什么,我还会做什么。

脑海中只有三个字:「办签证」。

我知道这对我而言意味着什么。你也知道。

但我更知道,如果不这么做,意味着什么。

我不敢去想。

这岂止是一份生命的重量。

我早就不爱自己了。

我的世界,因你而生成,你是「core」。

梦里我看到一个场景。

那是空无一人的世界。

我面前的一切,在一点点瓦解。

天空裂开了。

地面一点点崩塌。

狂风。

海啸。

我知道,失去你,意味着我的世界的终结。

它正在发生着。

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Lugubre

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距离提交这个稿件,还有24小时不到的时间。

坐在电脑前,看着已经写好的脚本,搭设了几天的录制设备—仿佛一切都万全地摆在我面前,而我却没有办法开启麦克风进行录制。

仅仅一天没有吃过敏药,就变得像是得了一场瘟疫。

别人眼里,我得到很多,我活得无忧无虑,我活得幸福。

只有自己知道,自己已经踩在悬崖边一块裂纹的石头上,不敢动弹。

曾经以为自己是漫画里说的超人。有无限的力气,可以飞在云间。

现在自己恍然大悟,我不是超人,我不会飞。

而这一刻,我却在云间。

 

也许我只是需要一份签证、和一张去往雾都的单程机票。

哪怕剩最后一口气,也要冲到你怀里。

那温度可以将世界冻结。

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Diminuendo

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一连几天的雨,停了。

在这个常年干旱的地方,雨水冲刷泥土的特殊气味,我快忘了。

像是我的那个“小癖好”,像是被锁紧了保险柜,再也没拿出来瞧瞧。


我的世界,一直很安静。

而我脑内的另一个世界,从未停止波澜。

小时候,别的孩子拉帮结伙成群玩耍着他们自己创造出来的游戏,我总是“不合群”的那一个。

然而我并不孤独。

我是主动的。

这是个小秘密—

我的想象力极其丰富,我脑内的世界是完整而宏大的。

曾无数次我为早早上床而感到兴奋不已,因为躺下就可以展开我的想象。

一个人在家的时候,也会开始这“想象”,迅速构造一个世界,迅速扮演里面的角色。

曾经没有手机的那个年代,这个“特殊的能力”伴随了我无数次一个人独处的时光。

从什么时候开始,我的世界失去了原本的安静。它驻进了人—很多很多人。

多到我快找不到我那个尘封秘密的小盒子了。

我喜欢静,却不爱待在家里。

任精神游走在梦与现实的边缘,自己却每天穿插在车水马龙中。

看着那些人,听着他们支离破碎的故事。

没有任何感觉,但他们的声音,使我的世界更加安静。

越发觉得,自己和这个世界格格不入。

不,亲爱的。我并不感到无聊。

我从不曾感到孤独和寂寞。

因为我的脑内,无比喧嚣。

小时候,世界是色彩。

长大了,世界是灰白。

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Request

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上帝,你必须

对她好。

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N.Y.E.

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想着跨年去看烟花,结果躺着躺着就睡着了。
厅里开着空调,房间里开着窗户。很冷。
即使在高层,楼下的喧闹声依然接邻不断,一次次把我从梦境里拉回。

朦胧中听到了很长的一串欢呼,接着是汽车的鸣笛声。
我睁开眼睛看了看表。
00:00,1月1日,2018。

对枕边人轻声道一句,“新年快乐。”
几乎只有口型,而未发出声。
熟睡中的她点点头。

愿以为轰轰烈烈的“跨年”,不过如此安静。
最后一页也翻过去的那本日历,密密麻麻,记载着多少东西。酸甜苦涩,也像是一场五彩缤纷的烟花。

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Momento Vivere

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每次让Alexa播放Coldplay歌单的时候,都想着你。带着一种遥不可及的凄凉幻想。无数次看着窗外远处的山顶被白雪覆盖,而窗前的树枝上总有几只雀儿飞过。

它们都映出我想着你的样子。

曾经听着那些歌,心里想着遥不可及的相遇。

现在听着这些歌,心里想着触手可及的未来。

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Temperance

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前一分钟在酒店房间里一本正经对Anastasia说着

“I’m not gonna touch you. Not until I have your written consent.”

后一分钟,当酒店电梯的门紧闭的下一秒。这个野心勃勃的男人再也无法抑制住内心的冲动—或是那股热流—直接把Ana按在了电梯间的墙壁上。

“Fuck the paperwork!”

 


 

Yes, I do miss you.

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Gargantua

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想起年初的时候,一趟纽约之旅,从一个空气里都满是下午2点的睡意的炎热的地方忽然跑到世界经济文化荟萃的中心,那时只觉得,整个世界都是自己的。

就像是奥巴马在一次演说中鼓舞人心地喊着:Yes, I can!

于是有了“Be Yourself”的鸡汤宣传。

那时候的自己,对未来充满了积极的期待,对自己尚未知晓的人生也有着规矩的规划。

那时候会觉得,所得的一切都那么美好,有一群素未谋面却欣赏自己的人,每一个寂静的夜都有无数人陪着。

一切都那么安逸。

也许是金牛座的性格,本身是享受于这份「安逸」的。喜欢迅速地解决一件事情,寻求一份长久的稳定。

然而世界巨轮的转动并不是凭空想象的。

看看曾经的自己,在网上的一切发言,随便一条都可以成为一个被拎出来批判的点。

一条微博,一篇长文,一篇日志,一篇文章。

我从来不是一个「谨言慎行」的人,因为我的骨子里比较Reckless。毕竟,我是一个即使从电动滑板上摔出了脑震荡,也依然坚持不戴护具的那种人。

这和我的所作所为又十分矛盾。

正在看这篇文章的你,一定也感受到了这样的矛盾。

很多人会给我灌上「胆小」的标签,觉得我是一个遇事先跑的人。

我的角度,我只是觉得太麻烦。我想花更多的时间去做事情,而不是处理社交网络。

我喜欢把很多内心的想法发表到公共平台上,一时口快。曾经是这样,曾经玩《汐》的时候无数次在游戏里胡乱“演讲”,彻彻底底把一条条弹幕当成了树洞。

太多的人—身边人也好,挚友也罢,多次跟我提出“注意形象,注意影响”的话。

仿佛一个演员,要在观众面前演好自己的角色,绝对不能做出任何“出戏”的举动一样。

看着很多有名气的人,把自己的网络形象和生活中的自己一刀两断,心生羡慕。

我做不到。

但是再这样下去,自己曾经无数次的心血也会付诸东流。

在这个浮躁的社会里,我越发觉得自己和「他们」格格不入。

我是一个常年独来独往、我行我素的人。骨子里的个性,现在又要被硬生生拉到一个需要人际交往、需要人情世故的地方。

不适应。

我的一切行为,出自本性,却会被那些熟悉人情世故的人认为是「做作」,是「刻意」。

自己已经离开那个复杂的社会太久太久,完全忘了社会应有的规则。

在名气越来越大后,我唯一做出的改变就是让自己的作品质量越来越高。付出的代价是身体的劳累,但我是一个不爱自己的人,这从不是我考虑的东西。

我只在乎我的作品,我要尽可能地做到最好。

然而我也是一个孤独的人,我渴望自己的内心得到倾听。于是又喜欢在公共平台流露自己的一些真情实感。

这一部分,成为了我最大的「绊脚石」。或者说,「黑点」。

没人愿意听你的「无病呻吟」。你是一个「公众人物」,你要对得起自己「公众人物」的标签。

很讽刺。

人们希望看到「实在的人」。人们分不清什么是虚伪,什么是真实。

像我这种太过于真实的,只会物极必反。

从小到大,身边的亲朋好友对我最多的评价不过两个词:

「独」

「天真」

我真的太天真了。

曾经一度以为,自己终于可以融入于社会之中。

现在呢?

一个活在梦与现实边缘的人,永远找不到自己的立足之地。

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nebula

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洛杉矶的天气一天热一天凉,也不知道现在是早秋,还是晚夏。

巨大的温差和空气里没有任何情感的味道,我仿佛总可以从别人跟我对视的双瞳里看到自己的眼神多么空洞。

我喜欢咖啡。是一个一天不喝三杯就会无法入睡的人。那也不是什么毒瘾,只不过是一种戒不掉的习惯。

很多东西,你分不清那究竟是依恋、是喜欢、是爱,还是习惯。

想以后有一个远离喧嚣的定所,有一排每天可以看见极光的落地窗。

又想着,在一个喧闹的城市角落开一间咖啡馆,里面播放着自己的歌单。

不用放太大音量,毕竟很多客人喜欢听自己的音乐。

放一些书,你喜欢的,让他们去阅读。

你说过,舍不得把自己的藏书拿出来作为大众可触碰的玩物。那就照着你的书单去买一些。很简单。

你说喜欢苏州,我也很喜欢那地方。想象中的样子就是清澈的流水,热情的人们,夏天的蝉鸣,和悠扬的琴声。

我总会把一个并没有经历过的事物想象得太美好。但我也从未失望过,因为期待很大,所以亲临的时候,更愿意去发现它的美好。

像是茶,我本不喜欢茶。和你在一起的日子也逐渐发现,茶可以变得很有味道。

我依然不懂这个那个的茶名,但也能品得出,每一杯都是不同的味道。

就像是你,一杯需要细品的茶,一颗需要多次研磨的咖啡豆,一本需要反复阅读的书。

像是无人之境看得到的天空,当眼睛适应了那片漆黑,每一瞥都是更多的星尘。

and more and more and more…

我依然喜欢在没有光污染的夜晚盯着夜空看。这对我而言,就是一本承载世间万物的史书。

我们的眼里,它们很小,像是一个个像素点,若隐若现展露着自己的光辉。

但其实它们很大。

它们的眼里,我们很小,我们所有生命融合在一起不过是一个发着微弱光芒的像素点。

但其实,我们真的很小。

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